dinsdag 23 november 2010

Krakow (1): alors on visite

Krakow – of Krakau – is een stad in het Zuiden van Polen en vormt de uitvalsbasis voor TDG. (TDG is een Gentse student met Wetterse wortels, die het aandurft de Poolse taal en cultuur als Erasmusstudent van dichtbij te gaan bestuderen.) Als vriend en collega-linguïst leek het mij, en met mij nog drie andere avonturiers, gepast deze TDG te gaan bezoeken. Dus boekten we bij de gehate lieveling der luchtvaartmaatschappijen (lees er De Morgen van 20/11 maar op na) vier retourticketjes naar De Stad van de Draak. Ja, als gierigaard vlieg ik met Ryanair!

Het dient gezegd, ondanks de krappe beenruimte – kramp is één van de vele bijverschijnselen – en stuurse boerinnen van stewardessen, vliegt Ryanair behoorlijk vlot. Enige rugbymanoeuvres bij het bemachtigen van een plaatsje kunnen natuurlijk altijd van pas komen. Voor de stinkende rijkerds onder ons zal 8 euro extra om het zogenaamde priority-boarding te reserveren ook wel volstaan, maar als arme studerende mensjes geven wij liever geld aan bier, dus vertrouwden we op schaamteloze spierkracht en lef. Een tactische elleboog en gewaagde pootje-lap brengen je alvast een heel eind in de strijd om dat zeteltje naast het venster. Het aanschaffen van een of andere versnapering kan ik de vliegtuigmaagden onder jullie echter zeker en vast afraden, het hoopje kruimels dat voor een doosje pringles moet doorgaan kost nu toch net dát ietsje te veel.

Wie naar Krakow vliegt, landt op een treinrit verwijderd van het centrum. Voor de terminal word je op gewacht door een bus die je – not a joke – 500 metertjes verder brengt naar het perron. Daar neem je een - zeker naar Poolse normen - uitzonderlijk moderne en vooral ruime trein naar Krakow Glowny, het Gent Sint-Pieters van Polen zeg maar. Au centre du ville. Voor de dames: het station bevindt zich recht tegenover een shoppingcenter waar je veel te veel kledingwinkels hebt, veel te weinig informatica- en muziekketens maar wel één levensreddende BURGERKING! Een double whoppermenu als brunch kan verdorie smaken, ook al slibben de aderen daarna dicht. 


Onze kameraad wachtte ons op aan het stationsgebouw en gidste ons door de mistige duisternis langs enig mooie gebouwen – die door de straatverlichting een mystieke schijn kregen – naar zijn woonst. Één van de kamers was daar vrij, aangezien Javi, een joviale Spanjaard, even een uitstapje naar Stockholm gepland had tijdens ons bezoek. Twee nestelden zich in het tweepersoonsbed waar er – volgens TDG – ettelijke nachten een zekere bedsport uitgeoefend werd en de lakens nog niet ververst waren, een andere zou zich zich dubbelplooien in de zetel en ondergetekende installeerde zijn slaapzak op een dun slaapmatje.

De stad zelf is best wel een beauty. Een diamond in the rough. Een gouden tip voor romantische, avontuurlijke, alcoholverslaafde, leergierige, eenzame en op seks beluste zielen. Voor elk wat wils zou je dus kunnen zeggen.

Over de geschiedenis van de stad ken ik bitter weinig, en moest mijn professor Geschiedenis van Centraal-Europa me er toch iets over gedoceerd hebben, ben ik het dus al vergeten. Maar ik kan u wel meedelen dat de stad er fantastisch mooi, bijna sprookjesachtig uitziet. De kerk op het centrale plein domineert de skyline, de stadshallen zijn magnifiek en de oude stadspoorten doen je dromen van een oudere, plechtigere tijd. Uitgaansgelegenheden genoeg ook in de op één na grootste stad van Polen. Grappig genoeg allemaal in kelders gelocaliseerd trouwens. Cafés, bars, clubs, allemaal vind je ze wel terug in een of ander gewelf met vele donkere nissen en kleine zijkamertjes, waar je gsm helemaal geen bereik meer heeft en waar je een bomexplosie op straat niet eens zou horen.

Één plek in Polen sprak me het meeste aan: de Wawel. Dit architecturaal hoogstandje ligt zuidelijk van het centrum en biedt een mooi panorama over de Vistula, de rivier die door Krakow kronkelt. Het late namiddagzonlicht op je gezicht, terwijl je met je handen op de vestingsmuur steunt, turend over de stad, een zachte bries die je wangen streelt en een aangenaam temperatuurtje… Een betere manier om je kater te verwerken kan ik me absoluut niet voorstellen.

vrijdag 12 november 2010

Meesterlijke inperfectie

Vanavond bij het publiceren van Bloggen? viel me weeral op hoe snel misverstanden wel niet kunnen ontstaan.

Het is eigenlijk simpel, communicatie via internet loopt bijna gegarandeerd mis. Een ironische reactie wordt bijvoorbeeld letterlijk geïnterpreteerd et voila, het duurt weer eens enige tijd vooraleer de mist opgeklaard raakt. Het is natuurlijk moeilijk om via chat, blog of tweet subtielere, diepere betekenissen met je boodschap mee te geven. Raar genoeg lukt dat in een roman beter. Daar heeft de lezer natuurlijk ook pagina's en pagina's context om de geïmpliceerde betekenis van bepaalde woorden of woordgroepen te vatten. Bij de reeds opgesomde media heeft de lezer dat minder. Jammer genoeg loopt er dan vaak wat mis bij de kennisoverdracht. Zaken impliceren of ironisch voorstellen in een msn-conversatie is vaak genoeg om kortsluiting te veroorzaken in de bovenkamer van je gesprekspartner. Hierna ontspoort natuurlijk de gehele conversatie en kunnen de frustraties hoog oplopen, gevolgd door stevig geïrriteerd geram op je toetsenbord …

Stel, een kotgenoot vraagt je over de installatie van een draadloze internetrouter. "Nou, dat duurt jaren om aan te sluiten!" Dan weet die kotgenoot - tenzij het een erasmusstudent is en maar gebrekkig Nederlands kan - natuurlijk direct dat het klusje in een handomdraai geklaard is. Maar waag het eens op dezelfde wijze te antwoorden op een forum voor informaticamaagden? De ironie zal één op de twee keren zeker en vast verloren gaan, met ontmoediging en immobiele internetgebruikers tot gevolg!

Een ander voorbeeldje: je bent in een relatie en babbelt met je sjoeke op msn over koetjes, kalvertjes en andere schaapjes. Je hoeft maar één ogenblikje afgeleid te zijn, je hebt iets verkeerd begrepen, je reageert niet naar de zin van je konijntje en VLAM, ruzie. 't Spel zit op de wagen. Probeer het dan via chat maar op te lossen! Ik lieg niet als ik zeg dat msn wel eens relaties de kop genadeloos afbijt!

Eigenlijk moet je op dat vlak ook met smsjes opletten. Stuurt je eega je een sms en antwoord je niet snel genoeg naar zijn of haar goesting, mag je het ook aanhoren achteraf. Of onbewust korte berichtjes (op eender welk platform), die kunnen verdorie hard aankomen, als weze het een luid gebruld verwijt dat je tot op je bot raakt!

Feit is, je eigen berichtjes vind je altijd duidelijk, overzichtelijk, kortom, de perfectie zelve. Maar voor de persoon aan de andere kant van de communicatie is het vaak veel moeilijker je zogenaamde meesterwerk te begrijpen, laat staan juist te interpreteren.

Nog een laatste denkoefening rond sms'en. Hoe vaak is het je al niet overkomen dat je, in een blinde aanval van woede, frustratie of irritatie een ronduit vernietigend berichtje naar iemand stuurt? Na enige tijd, wanneer je temperatuur wat daalt, besef je dat je misschien weeral eens ettelijke kilometers over de schreef ging. Of wanneer je op een fuif ettelijke emmers bier - of kriek, vodka-cola, whisky-cola, rum-cola, absint of whatever - achterover hebt geslagen, kom je plots tot de vaststelling dat je Shakespeare in eigen persoon bent, je graait naar je gsm en stuurt die ene persoon een berichtje, waarvoor zelfs Herman Brusselmans zich achteraf zou schamen... Klinkt bekend?


Kortom, informatie meedelen is een risky business...

[Met dit bericht wil ik helemaal niet IMPLICEREN dat ik me ergerde aan de reacties op mijn vorig blogberichtje!]

donderdag 11 november 2010

Bloggen?

Eerlijk, ik ben hoegenaamd GEEN fan van het hele bloggen-gebeuren. Pas op, ik lees sommige blogs graag! A.C., I.D., J.Z. en Y.C., dat zijn collega-studenten die verdorie weten hoe ze origineel en aangenaam met Blogger kunnen omgaan. Zelf blog ik vooral vanuit het principe "Het moet van de docent." Een huizenhoog cliché misschien, maar ik zie voorlopig geen andere reden waarom ik een blogje zou moeten bijhouden.

Mijn concept, mijn titel: de ochtend erna. Hoe breed kan je gaan. Oorspronkelijk was het de bedoeling mijn nachtelijke avontuurtjes kritisch te reflecteren en het resultaat daarvan online te gooien. Tot nu toe is dat TWEEMAAL geslaagd. Lees gerust VIP?! en cantus erop na, dat zijn de meest geslaagde tekstjes, al zeg ik het zelf.

Nu, ik denk dat het weinig mensen zal interesseren welke trappistjes ik nuttig en welke fuiven ik bezoek. Ik ben een nachtmens en vaak in de Gentse binnenstad te vinden na middernacht, maar bloggen over een verjaardagsfeestje lijkt me nu ook wat té kinderachtig. Hoe geestig het ook geweest moge zijn!

Kan het U trouwens ene verdomde moer schelen waar ik een bicky-burger ben gaan eten? (Voor zij die dat echt willen weten: De Gouden Saté UITERAARD!) Zou U willen weten waar ik mijn nachtelijke zakken chips en dito liters cola koop? Welke kebabzaken ik frequenteer? Welke supermarkt ik exact vijf minuten voor sluitingstijd kom binnenvallen om snel snel nog wat pasta aan te schaffen? IK DACHT HET NIET! En eerlijk, dat zijn zaken die ik van U ook niet hoef te weten…

Dus, ik ga mijn breed concept nog een beetje uitrekken. De ochtend erna blijft de ochtend erna, maar ik zal voornamelijk algemene gebeurtenissen een dagje later aan mijn gedachten onderwerpen. Op voorwaarde dat die gebeurtenissen mij natuurlijk interesseren…

Op hoop van zegen!

zaterdag 6 november 2010

Cantus

Io vivat, io vivat, nostrorum sanitas en gaudeamus igitur, juvenes dum sumus klinken de meeste studenten wel bekend in de oren. Voor de nitwits en leken onder ons: heel bekende klassieke liedjes waarmee zo goed als iedere zichzelf respecterende cantus ingezet wordt alvorens de clubliederen door de kelen geperst worden. Wat is een cantus? Wel, in het kort: een excuus om buitensporig te mogen drinken onder luid en vaak vals gezang...

Op een gure donderdagavond (het regende) besloot ik om nog eens gezellig te kelen en te drinken met de collega-studenten Oost-Europese talen en culturen. Het lintje omgehangen, de codex in de hand, een Franse hamburger in de maag en met droogte in de keel beklommen we het gammele trapje naar de inmiddels legendarisch geworden cantus-zolder van een niet nader genoemd café met een lange bruine toog

Hier moet ik wel even opmerken dat de vloer van die zolder al heel wat lentes, zomers en winters heeft meegemaakt. Het hout zal vermoedelijk niet veel dikker meer zijn dan de codex in mijn hand, waarschijnlijk even sterk vergeven van de wormen en ander vuil gedierte als de gemiddelde West-Vlaamse mesthoop en even doordrenkt van het bier als een hergebruikt bierviltje. 

Dat op een dergelijke vloer een student of 45 plaatsneemt om gul het goudgele gerstenat rond te spetteren en lekker lomp met de voeten mee te stampen op wat voor de maat van het lied moet doorgaan, is vragen om problemen. Het onding kraakte bijvoorbeeld vervaarlijk mee als er weer eens iemand ad pistum (in het midden van de kring) moest komen om beloond dan wel gestraft te worden (telkens met een pint). Ik zwéér het jullie: ieder uur leek mijn stoel steeds verder weg te zakken in de weke ondergrond!

Roken is trouwens verboden daar in dat ongezonde terrarium vol ongedierte. Wat wil je ook: houten vloer, balken die het even bouwvallige plafond min of meer overeind houden, stoffen doeken die de vooroorlogse bezetting van de muren angstvallig maskeren, alcohol en dronken studenten overal waar je kijken kan... Die zolder is explosiever dan het gemiddelde boorplatform met een slecht werkende veiligheidsklep!

Nog erger dan deze levensbedreigende omstandigheden is een toilet buiten werking! Stel het je eens voor, je zit daar, op die krakkemikkige vloer, met je vrienden duchtig en stevig door te drinken, af en toe verplicht de schor schreeuwende cantor je ook nog eens tot een ad fundumpje, en je mag tussendoor niet naar het toilet. Regels van het spel. De verlossende woorden Cantus Ex, Tempus In vallen en een stormloop richting sanitair komt op gang. Gespannen blazen en roekeloze afdalingen van die steile trap ten spijt, het toilet is buiten gebruik. In een café waar er gecantust wordt. Alsjeblieft zeg. Next best thing? Zoek snel een boompje, of een muur of iets anders rechtopstaand waar er bij voorkeur weinig volk passeert, want binnen tien minuten worden de benevelde kelen opnieuw tot het uiterste gedreven...

Cantussen: de ochtend erna maak je de heilige belofte het nooit meer te doen, maar de volgende keer ben je toch weer present!

maandag 1 november 2010

VIP?!

Gisterenavond had ik de eer en het genoegen met een paar collega's naar de fuiftempel Culture Club in Gent te trekken voor een NiCE-feestje. Via een vriendin haar broer die iemand bij de organisatie kende, en een van de deejays die goed bevriend is met ons, belandden we op de VIP-lijst...

Niet dat ik pretendeer een very important person te zijn, verre van. Maar gratis toegang, je eigen fuifplekje, dat sla je niet zomaar af. Helemaal niet als dat plekje nog eens in de Culture Club blijkt te zijn.

Bij het binnenkomen kregen we een papieren bandje rond de pols, waarmee we toegang kregen tot de VIP-room. Lees: een verhoog aan de ene kant van de zaal, door een fancy blauw koord en dikke, kale buitenwipper afgeschermd van de "gewone stervelingen". Niets speciaals dus, alleen een beetje meer plaats en vooral veel rijke luizen die met plezier 5 euro voor een pintje op tafel leggen. Rijke luizen, maar ook bekendere individuen zoals Ben Crabbé, de voetballers Yassine El Ghanassy en Elimane Coulibaly van een of ander ploegje uit het Gentse en nog enkele wiens naam ik vergeten ben. Kortom, mensen die toch wel ietsje meer het recht hebben zich een VIP te noemen dan een bende studenten met een veel te krap budget.

Helaas gedragen deze mensen er zich ook naar. Terwijl wij, arme sjansaars, geen blijf wisten met onze nederigheid en dankbaarheid, paradeerden de resterende VIPS met een air alsof de Sjeik van Abu Dhabi bij hen thuis de pannenkoeken bakt. Mooi in de lijn aanschuiven voor het veel te dure pintje? Vergeet het maar: "ik rijd met een Bentley, draag een hemd van Armani en een horloge van Breitlinger, dus ik krijg voorrang, snotaap." "Geen zin om slaags te raken met de kale dikkerd aan het touw, gaat uw gang." Gelukkig doen de obers daar niet aan voorkeursbehandeling, dus mocht de arrogante snob lekker wachten op zijn Carlsbergje. Ga uw midlifecrisis elders afreageren, mijn beste!

De hele avond aan de dure kant van het touw zette me wel aan het denken. Wat maakt iemand een VIP? Dat hij vet betaald wordt om wekelijks tegen een bal te schoppen? Dat hij tetris-in-het-groot op televisie presenteert? Of dat hij op god weet welke manier maandelijks bakken euro's schept? Ik leerde er alvast één ding uit: ik kan me heel goed amuseren zonder al die glitter en glamour, en vooral zonder die afgunst tussen de "groten der aarde". Het gewone volk regeert!